Como ver un DVD (segunda parte)

Para leer esto tienes que leer primero la primera parte.

12.- Llegas a la prepa y necesitas algo donde ver la pelicula.
13.- Vas con Valentin (acapara DVDs) y le pides uno, pero te dice que todos estan ocupados incluyendo el audiovisual.
14.- Tratas de negociar con el profesor que esta usando el audiovisual y consigues que te lo preste.
15.- Vuelves conValentín y le avisas que ocuparás el audiovisual en vez de aquél maestro.
16.- Convocas a la marabunta ( Adj. Fem. 1.- Dícese del conjunto de personas que alborotan y arman mucho jaleo, en pocas palabras II "B") y los remolcas al audiovisual.
17.- Finalmente vez la película pero la emoción no te dura tanto porque llega la hora de salida y solamente viste 45 mins de película.

Gracias.

Como rentar un DVD.

Estos son los pasos a seguir cuando se quiere rentar una película en un lapso aprox. de hora y media en el Liceo.

1.- Tratas de salir del Liceo y resulta que necesitas un ''permiso especial'' para salir.
2.- Vas a prepa por el permiso.
3.- No esta el maestro que firma los permisos.
4.- Esperas a que llegue y mientras comes unas papas y te pones cómodo.
5.- Por fin llega el susodicho maestro y le pides el permiso.
6.- Después de un interrogatorio te suelta el permiso.
7.- Llegas a la salida con el policía y sales.
8.- Cruzas el puente peatonal.
9.- Atraviesas otras cuantas calles y te das cuenta que estuviste rodeando cuando pudiste haber atravesado una sola calle, si no fuera por el mar de carros.
10.- Llegas a Video Pop y rentas la pelicula.
11.- Regresas por el mismo camino hasta el Liceo.
12.- Sigue segunda parte.

Cuento. Parte I

...pero él seguía corriendo por el laberinto sabiendo que tenía que llegar antes de la puesta del sol, si no, la vida de ella pronto acabaría. Arturo se preguntaba si podía aguantar un poco más, o que a lo mejor si escalaba las altas paredes le permitirían llegar al lugar donde se encontraba, frágil y agonizante, su bella dama. Horas antes había conseguido el antídoto, y cabalgó lo más rápidamente posible para evadir los lobos, pero no pudo evitar el toparse con el dragón, que con tres flechas en el corazón, la garganta y la cabeza fueron suficientes para derribarlo, aunque luego se lamentará por haber perdido tiempo en librarse del dragón. Llegó a la puerta de plata, luego un corredor, dos cuartos vacíos, un jardín y doce escalones. Atravesólos corriendo hasta llegar a lo que nunca se imagininó: un laberinto de paredes gigantes y pasillos sinfin.

Continuará...

El Amor sabe a Chocolate.

El Amor tiene sabor, y es de chocolate. Y es que después de este 14 yo creo que todos acabamos llenos de toodo tipo de chocolates. Hoy, camino al entrenamiento me comí uno de los chocolates que me regalaron, y la verdad es que nunca había probado algo así, una trufa con forma de kiss pero tres veces más grande. La verdad no quería que se acabara, pero me pedía a gritos que me la comiera, así que me sacrifiqué. No todos estaban muy buenos, no lo dudo que hayan pasado de una generación a otra esperando a que se fermentaran o algo por el estilo. Tampoco faltó el chocolate tamaño dominator de cuatro ingredientes: chocolate, chocolate, más chocolate y... más chocolate. Como quiera todavía falta el mejor chocolate y lo guardé para el final: tres ferrero rocher y tendrán que ser saboreados al máximo porque son los que más me gustan.

Pero esa fué la buena noticia, porque la mala es que existe una ley que se llama ley de la conservación de la masa y denuncia que la masa no se crea ni se destruye, sólo se transforma, y también hay otra que dice que a toda acción hay una reacción, así que más me vale que deje de comer chocolates o tendré que aplicar la tercera ley, E=mc2, pero en este caso la adapté para la situación, y según mis estudios altamente cualificados y certificados por la Asociación de Alquimistas S.A. (perimso de segob. num. 91483151320) la reacción se canta así:

Número de chocolates ingeridos por la cantidad de calorías cada uno es igual a la cantidad de energía realizado cierto tiempo multiplicado por un chocolate, o bien:

Ch(x) = E/t(Ch)

De esta manera, si necesitas saber el número de horas requeridas para quemar todos los chocolates ingeridos este 14 de Febrero (o días consiguientes) despejas "t" y te queda que el tiempo requerido es igual a la energía dividiendo el chocolate por el número de chocolates y a la vez dividiendo un chocolate. Se eliminan los chocolates y queda que el tiempo requerido es igual a la Energía requerida para quemar un chocolate entre el número de chocolates.

No, no tengo problemas, simplemente quería divertirme un rato.

Bueno espero que se la hayan pasado muy bien el 14 y que esta fórmula dé resultado, si no me daré cuenta la siguiente semana cuando la báscula me diga la verdad.

Gracias.

PD. Si no funciona la fórmula les aviso.

"El amor es un sacramento que debería recibirse de rodillas."
- Oscar Wilde.

La peor semana del mes, en contraste al mejor día de la semana.

No creo que haga mucha falta mencionarlo pero esta semana no estuvo tan divertida que digamos, y no simplemente por ser semana de exámenes sino porque casi todos los maestros amanecieron con el pie izquierdo y no lo dudo que se cayeran de la cama. Parece que tuvieron pesadillas en las que el director general les quita el café o les rebaja el sueldo, que a como es el no lo dudo.

Se hace una atenta invitación a todos los maestros a que vivan la paz y lo pasado, pasado. A que no nos quiten tiempo en los exámenes, a que no dejen trabajos de un día para el otro y a que no pongan tres quizes en un día, eso es pecado, y que el profesor de antro regale puntos extras por exaltarlo en este grandioso blogger.

PD. Se rumora que el director no tuvo infancia y que se bañaba con agua, jabón y colgggnia.


"La sabiduría nos llega cuando ya no nos sirve de nada."
- Gabriel García Márquez

¿Cuál es el mejor día de la semana?

¿Cuál es el mejor día de la semana?

Cualquier persona de menos de 18 años y en sus plenas facultades mentales (los geeks no cuentan) te puede contestar más rápido que una calculadora. Pero no te respondería un día, sino dos. Y es que el fin de semana consta de dos días hábiles y un día de descanso, cruda para unos, tranquilidad para otros, y tareas masiva para otros tantos.

No quiero admitirlo pero es, inevitablemente, la verdad: vivimos para el fin de semana.

Cierto o no, la verdad es que los viernes y sábados encuentras más jóvenes en los centros comerciales, cines, antros y XV´s que en una escuela el lunes por la mañana. Se supone que el fin es un merecido descanso después de una laaaarga semana de clases, y más cuando es de exámenes y el maestro que lee esto te torció en el exámen por "falta de redacción", pues aquí está tu redacción!!!

Disculpen queridos lectores.

Cabe mencionar que la emoción del fin de semana incrementa cuando:

- Se tienen dos clases de la misma materia el mismo día.

- Terminan exámenes, ya que es tu última salida antes de la entrega de califas.

- No quieres ver otra vez al maestro de química.

- Ni el de Física.

- Ni el de Mate.

- Menos el de Antro.

- Cuando dos personas cumplen el mismo día de S. Valentín y esperas el fin para la Cholinas-Fest.

También la emoción del fin de semana disminuye cuando:

- El nuevo director te ordena que te cortes el pelo si no amenaza con cortarte el pelo con un estilista que ni conoces y posiblemente maricón.

Yo creo que ya todos nos sabemos la rutina: viernes en la tarde plaza, comer o a casa de un amigo, y en la noche ir a un xv, reunión u open, sábado es lo mismo pero diferentes lugares. A parecer no tiene chiste pero es una droga necesaria. Yo creo que todos seríamos geeks si no fuera por el fin de semana.

Es todo.

PD. A mi tampoco me agrada ese nuevo director.

"Pesimista es aquel que cuando puede escoger entre dos males, elige ambos."

- Oscar Wilde.

14

Quizás piensen que el día de San Valentín se celebra desde hace poco tiempo y que ha surgido por interés de los grandes centros comerciales, (y es cierto!) y aunque hay que decir que éstos últimos han influido en gran medida en su celebración, la realidad es que esta fiesta se remonta a la época del Imperio Romano.

En esa época eran constantes y periódicas las persecuciones de los cristianos y la Iglesia cristiana siempre ha recordado a sus mártires y a menudo les ha recompensado con el título de Santo, y los días en que eran ejecutados eran declarados sagrados en su memoria. Ahora por ejemplo cada día del año tiene sus mártires o santos correspondientes. Por supuesto en ese tiempo muchos cristianos (incluidos los mártires) eran de descendencia romana y tenían nombres romanos. Al menos dos de estos mártires se llamaban Valentinus (Valentín para nosotros) y el día en que se conmemoraba su memoria era el 14 de Febrero, que se recuerda por lo tanto como el día de San Valentín.

¿Pero qué demonios tiene que ver con el amor y la amistad?

En aquellos tiempos la infertilidad abundaba y el día 15 se solían hacer ritos y celebraciones para deshacerse de la infertilidad. Naturalmente, la gente que quería hijos concurría en masa a la celebración y luego iban corriendo a casa a 'trajinar' para tener el hijo. En consecuencia, las festividades lupercalianas (así se les llamaba) estaban asociadas con el amor y el sexo.

Esta celebración fué un rito pagano, como suele suceder con la mayoría de las celebraciones, y se le fué cambiando el significado (también es seguido que a las celebraciones paganas se les cambie el nombre o el significado de la celebración por otro más adecuado) Y ha llegado hasta nuestros días... aunque ahora no nos dedicamos a hacer extraños rituales porque estamos en la época del consumismo y es más rentable para las grandes empresas que gastemos el dinero en felicitaciones, pulseras, anillos o cualquier otro objeto.

No estoy en desacuerdo con ese dia, es más yo también lo celebré con mis mejores amigas y no digo que tenga algo de malo, además una vez al año no hace daño.

"El que de verdad ama, deja libre a la persona amada"

Porqué todo mundo tiene carro menos yo?!?

A cada rato veo pasar pequeños esquincles de apenas 15 años (o que al menos parecen de 15) en su carro audi, mercedes, volvo, o los más pobres en su BMW. Y no es que les tenga envidia (aja) sino que pasan a toda velocidad con la música a todo volúmen y con otras cuatro personas dentro gritando como cierta gente que conozco. (No me refiero a Beto, Avila, Marco, Dabdu, y mucho menos Calvillo). Lo peor del caso es que no lo usan para nada bueno, solamente para presumirlo, e ir de una reunión a otra. Además no conducen muy bien que digamos. En el peor de los casos (y digo peor porque a ellos NUNCA les pasa nada grave), estos conductores precoces terminan con un golpe o un chichón en la cabezota los fines de semana al volver de una reunión a las 2 de la mañana y parcialmente alcoholizados, pero no importa! que al cabo papi me compra otro carrito nuevo pero ahora deportivo y con más medidas de seguridad antitarados-al-volante.

Lo siento, creo que me desahogué en este post que ni culpa tiene.

Es cierto que no tengo carro y nunca lo tendré, pero honestamente lo usaría en gran medida. Así podría irme de un entrenamiento a otro, así podría llegar temprano a las clases de música, también me evitaría esos gorrosos sermones extra largos de "todo lo que hago por tí hijito". Tal vez lo más importante de todo sería que les podría dar right a todos los de cholinice después de cada reunión o de cada XV, y ya no tendré que molestar a Dabdu para decirle que tenemos que irnos temprano porque si no, vamos a tardar mucho en tomar un taxi, o andar organizando una coperacha para el expreso cholinice.

Bueno eso es todo por hoy, espero que algún día de estos despierte con un carro en la entrada, sea un bocho, un tsuru o un bmw, todos hacen lo mismo.

"La diferencia entre literatura y periodismo es que el periodismo es ilegible y la literatura no es leída." - Oscar Wilde

How to make a teacher from LM get pissed off, for dummies.

Estos son algunos sencillos procedimientos para hacer que un profesor del LM se vuelva loco, Boiling point: 13 mins.

1.- Pregúntale el nombre.
2.- Pregúntale acerca de su familia.
3.- Pregúntale el nombre.
4.- Pregúntale por qué trabaja aquí.
5.- Pregúntale en qué página están, el mayor número de veces posibles que puedas preguntarle.
6.- Dile que te vuleva a explicar el problema.
7.- Dile que padeces de tu facultades mentales y sigues sin comprender el tema.
8.- Si es nuevo, dile un nombre diferente cada vez que te lo pregunte.
9.- Pregúntale el nombre.
10.- Ronca.
11.- Come.
12.- Habla.
13.- Pregúntale el nombre.
14.- Pregúntale sobre el origen del universo.
15.- Si es numerario, quíale la palm o esculca en su laptop.
16.- Pregúntale el nombre.
17.- Dile que te demuestre si es cierto lo que les está enseñando.
18.- Pídele permiso para ir al baño, 30 veces seguidas.
19.- Dile que ya se acabó su clase y que estuvo aburrida.
20.- Pregúntale el nombre.

Si después de esto, el profesor no se desepera, es digno de ser atacado por el plan B:

Lo dejo pendiente...

"Los buenos consejos que me dan sólo me sirven para traspasarlos a otros."
- Oscar Wilde.

Pequeños incidentes.

Incidente #1:

Yo le pego a Zambrano con una bola de papel periódico en la cabeza.
Acto seguido, nos recuerda quién nos parió y empieza el juego.
Primer culpable, Dadbu, y el alega su inocencia.
Segundo culpable, yo, quien se sordea de la manera más sutil.
Tercer culpable, Calvillo, y dice que no hay flatulencia pero que el no fué.
Cuarto culpable, Ávila, y se escuda con que está al lado de Zambrano y que él no pudo hablerle pegado.
Quinto culpable, Marco, y tampoco lo acepta.
Sexto culpable, Memo, pero todos sabemos que es incapaz.
Se dá por vencido y reanuda su trabajo.
Todos agarramos una bola de papel periódico y se las lanzamos al mismo tiempo a Zambrano.
Se enchila y se para. (Cuidado)
Le decimos que no se enoje, que es sólo un juego.
Se sienta y cuenta hasta 100.
Viene Dabdu y le da un zape, Zambrano se enoja y se lo devuelve, Dabdu hace lo mismo.
En eso viene Marco y le da otro zape, luego el cuate y otro zape, y finalmente viene Troncoso a rematar en la cabeza.
Fin del juego: ganadores, Dabdu, Calvillo, Ávila, Marco, Memo, Adrián D.L.M., Troncoso y yo.
Perdedores por orden alfabético: Zambrano, Alejandro.
Culpable, Yo.

Gracias.

"Hablar de locura de amor es un pleonasmo; el amor en sí ya es locura."
- Heinrich Heine

Chiste malo

- PAPÁ, PAPÁ!!!,,, ¿En qué se parece una vaca y el mundo????

-No sé hijito, ¿en qué se parece una vaca y el mundo?

- Mira, de la vaca se saca la leche,

de la leche se saca el queso,

del queso no se saca nada,

si no nada se ahoga,

si se ahoga es porque tiene la sangre pesada,

pesada se divide en dos: pez y hada,

pez es el animal que vive en el mar,

hada es la que te trae los trenes,

los trenes siguen las vías,

las vías se dirigen a las minas,

de las minas se saca el oro,

del oro se saca el anillo,

el anillo se pone en el dedo,

el dedo tiene uñas,

las uñas sirven para rascarse el piojo,

piojo se divide en dos:

pi, 3.1415926535897932384626433832795

y ojo, que te sirve para ver:

(si quieres saber la respuesta selecciona el espacio en blanco abajo de esta oración, dejándole picado el mouse y arrastrándolo por todo el lugar)

QUE UNA VACA Y EL MUNDO NO SE PARECEN EN NADA!

Espero que hayas tenido algo más interesante que hacer que estar leyendo esto, como quiera gracias por haberle dedicado tu tiempo.

"El verdadero amor no se conoce por lo que exige, sino por lo que ofrece."
- Jacinto Benavente

Beto ..... y ?????

Beto, sabemos que andas por alguien,,, y lo vas a decir públicamente. Me has defraudado, creí que era yo,,, no me hables, si vete a ver Munich y salte a la mitad de la película. Quiero saber si solo son rumores o de verdad hay alguien más en tus pensamientos aparte de mí. Avila es el que esta mas afectado, despues Dabdu que esta agonizando, Calvillo ya no come, y Marco esta jugando miniclip. Al chile, no te coviene ese pan. El viaje a cholinas no es lo mismo sin ti, aparte vive muuuy lejos y no tienes carro! Y .... pintale una raya.
Bueno te dejo, nos vemos en Guadalajara.

"El amor y la tos no pueden ocultarse."
- Proverbio Italiano

Dabdu

¿Qué te puedo decir de dabdu? Es la persona mas bajita y gorda que conozco (ja!), es mi compañero, junto con Beto y Mario, para el viaje a cholinas. Siempre que hay una reunión o un XV sabemos que tenemos que llevarnos $10 para el regreso en taxi, y ya tenemos bien tanteado cuánto nos sale desde cualquier parte a colinas. Por ejemplo y para cultura general, de Diversia a colinas: 34.45, de Plaza a colinas: 43.50, de Hacienda Fundadores a colinas: 39.25, de Casino Mty a colinas: 47.30, pero tener tres amigos que te acompañen siempre y hagan torna después de los XV´s: no tiene precio.

Cuando estoy con Dabdu es increible la cantidad de stupideces que decimos por minuto. Tal vez me supera Beto, pero definitivamente Dabdu se lleva a corona. Es de ley que los viernes en la tarde nos vallamos a casa de Dabdu para jugar y organizar viajes y ver a donde ir. El punto específico de reunión es el cuartito secreto en su casa, a prueba de balas, bombas y radiación. Está totalemente equipado para sobrevivir porque cuenta con tele, X-box, Gamecube, colchón, bebidas y pronto le regalaremos un refri.

"Cuando se está enamorado empieza uno por desilusionarse a sí mismo, y acaba por desilusionar a la otra parte interesada."
- Oscar Wilde.

Calvillo

Chaparro, 3 metros 17 cm. Nariz de pinocho y brakets de robocop, con ametralladoras y todo el rollo. Cuando hablas con Calvillo hablas con un verdadero amigo, pocas veces te defrauda pero siempre puedes contar con él. Hemos hecho muchas zonzadas juntos, de entre ellas la más grave fué que fuimos a comer al HEB desde su casa y de regreso veníamos pateando una lata, y lo peor de todo es que todavía existe esa lata en su casa, ése fué el mejor día. Él me enseñó arawaks y sus cosas buenas. Era, y hasta la fecha sigue siendo la fuente inagotable de alimento durante los descansos. Me ha salvado de muchas cosas y viceversa. En fin, nos la pasamos muy bien en cualquier cosa que hacemos y le agradezco ser su amigo.

"El dinero es como el estiércol: si se amontona, huele."
- Oscar Wilde.

Avila

Negro, 2 metros 30 cms., le gusta el fut y moderatto; le choca cualquier cosa relacionada con mujeres, no es su fuerte. Por lo general está de buen humor, pero cuando se enoja es de lo peor porque saca sus flips, flaps, flops y demás poderes mágicos aún no comprendidos por la física newtoniana y apenas descubiertos por la teoría cuántica. No te puedo decir cuál es su comida favorita pero si te puedo decir que ama a ale, aunque nunca hable de ella. Cabe decir que siempre tiene un tema de conversación, desde los más inverosímiles y estupefactos hasta los más apasionantes y... bueno el punto es que habla mucho.
Cuando se trata del halo, avila es el primero en decir que va a jugar, y juega muy bien por cierto jeje aaaaa y sobre consejos de amor puede que sea el mejor, ya que en más de una ocasión sus consejos me han levantado el ánimo, gracias por eso negrito.

"La mujer ha nacido para ser amada, no para ser comprendida."

-Oscar Wilde